hey..JAGOAN!!!

Hai ANDALUSIA..
Malam ini aku menulis lagi..
Tentang seseorang..
Tentang Jagoanku..
Tak perlu kita sebut namanya yaaaaa..
Cukup panggil dia JAGOAN saja.. 

Kamu tahu ANDALUSIA..
Dia salah satu yang tersayang yang aku punya..
Bukan berarti aku tak sayang dengan Jagoan2ku yang lain..
Tapi dia agak berbeda..
Dia agak REBEL d’banding yang lain..
Dia Frontal mengutarakan maksudnya..

Tadi malam secara tidak sengaja sepertinya aku menyinggung perasaannya..Maaf untuk itu ya Jagoan!!!
Aku bercanda, karena memang begitulah seharusnya dia menangkapnya..
Aku hanya menyampaikan apa yang aku rasakan dan aku pikirkan..
Mungkin dia menangkap maksudnya agak berbeda..

Pertama kali aku menulis ini d’Twitter-ku malam itu..
“Entah kenapa Feeling saya bilang..
Anda akan menjadi ROCKSTAR melebihi Senior2 anda..”

Awalnya tidaka ada respon..
Lalu aku menulis lagi..
“Bukan hanya menjadi ROCKSTAR..
Anda juga akan menjadi PEMATAH HATI no.1 yang SADIS..haha..”

Dan dia membalas..
“Serem banget yaaaa..”

Lalu aku menulis stat yang berikutnya..
“Setelah menjadi PEMATAH HATI no.1 yang SADIS dan terkena JERAT dari JARING ANDA SENDIRI..
Barulah ANDA BERHENTI..
Biasa AKU TAKLUK-PLAYBOY TOBAT judulnya..”

Dia bereaksi Hebat setelah itu.. :(
“TOLONG LIHAT SISI POSITIFNYA YAA, KAMI BERJUANG DAN BERKARYA PAKE PENGORBANAN..
MUDAH2AN SISI BAIK KAMI LEBIH BANYAK DIBANDING BURUKNYA..”

Hmmmmm..aku agak terkejut dengan reaksi ini..
Bukan seperti ini harusnya dia membalas..
Yang aku maksud adalah Pribadinya, bukan tentang apa yang mereka kerjakan..bukan tentang apa yang mereka ingin capai kelak..
Tapi okelah jika begini yang dia maksud..

Setelah itu aku menulis Stat lagi..
“OK, Feeling saya mungkin salah,,
Tapi itu tadi saya bilang FEELING SAYA..
SOMETIMES I’VE MYSTERIOUS SIGNS and I WANNA SHARE IT!!!”

Jagoan itu menulis lagi..
“Masih ada Energi Posotifnya bukan salah..
Itu cuma Stigma Negatif..
Mimpi kita lebih dari itu kok, saya menghargai KAKAK2 yang luar biasa..”

Sekali lagi..
Ini tidak ada kaitannya dengan mimpinya..
Tapi ini tentang dirinya sendiri..
Aku hanya khawatir..
Tidak kah berlebihan jika aku khawatir terhadap adikku sendiri???
Aku tidak asal berbicara sungguh..
Aku punya ALASAN kenapa aku harus berbicara..
Mungkin tidak bisa langsung..
Tpi aku SERIUS dengan maksudku diatas..
Aku tidak ingin dia terjerat oleh kata2nya sendiri..
Terbuai dengan kata2 yang sangat mudah dia persembahkan pada setiap individu cantik yang dia temui..
Itu hanya akan menghancurkannya pelan2..
Akan mencabik hatinya suatu saat nanti.. :(
Yakinlah cepat atw lambat dia akan tahu maksudku apa..
Jadi aku mencoba diam saja..
Membiarkan dia mencerna..

Lalu setelah itu aku menulis status yang sungguh tak ada kaitannya dengan dia..maksudku hanya ingin menyudahi pembicaraan tadi..
Kata2 ini sudah sering aku ucapkan pada setiap orang yang mengenalku..
“Saya adalah orang yang sulit untuk d’lupakan..
Tapi juga sukar untuk d’ingat..”

Lalu dia menulis status baru lagi..
“Kata siapa???
Anda hanya orang yang terlalu bermain dengan hati..
Dilupakan satu orang bukan berarti dilupakan SEMUANYA..
Itu PROSES..BANGUN AHH SADAR!!!”

Hha..iya dia benar, aku harus sadar tentang Diriku sendiri..
Aku percaya mereka tidak melupakan aku..
Meski SAHABAT mereka SUDAH MELAKUKAN itu dari kemarin2..
ANDALUSIA apa kamu tahu???
Aku tertohok sekali..
Berarti Lelaki itu sudah melupakanku..
Sahabatnya sendiri yang mengatakannya..
Ya Allah, sakit sekali menyadarinya..
Tapi ya sudahlah, aku hanya bisa berterimakasih pada si Jagoan..
Terimakasih membwat aku SADAR yaaaa..
Itu berarti sekali..
Sungguh!!! :)

Lalu aku menulis stat lagi u/nya..
“Jadi ingin menulis tentang anda d’blog saya..
Sungguh saya mengapresiasi anda dengan kesungguhan pula..
Semoga feeling saya salah yaaaa!!! :)”

Dan dia membalasnya..
“Saya menyukai tulisan anda sungguh..
Realita yang tertuang dengan baik jika tdak harus d’lebih lebihkan..
Ayo semangat..
TULISANMU JADI ALASANMU UTK BANGKIT..”

Lihat dia meninggikan sekaligus menjatuhkan aku..haha..
Iya mungkin aku berlebihan untuk banyak hal..
Maaf yaaaaaaa..
Tapi aku sedang belajar untuk tidak begitu lagi..
Percayalah!!!

Dan aku menulis stat baru..
“OK besok saya mulai menulis tentang anda..
Jarang2 saya menulis tentang orang lain untuk ANDALUSIA..
*senang punya Inspirasi baru..whooppee!!!”

Dan inilah sekarang..
Aku menulis tentangnya..
Dia HEBAT ANDALUSIA..
Sama HEBATnya seperti MALAIKAT PENGGODA..
Mereka sama2 punya SEMANGAT u/ menjadi BESAR..
Dan aku memuja itu..

Aku mengagumi mereka, JAGOAN2ku..
Sakit rasanya membayangkan hari esok..
Ketika aku tak bisa lagi menjadi Kakak Terbaik mereka..
Toh mereka akan bertemu dan mendapatkan orang yang lebih hebat dari Kakak mereka yang satu ini bukan???Akan banyak yang bersedia untuk itu..Sangat banyaaaaaaaaaaaaaakkkkk!!!
Aku tak tahu apa aku masih bisa menjadi saksi keBESARan mereka dari dekat lagi..karena untuk bertemu pun aku sudah tidak bisa..

Aku hanya menunggu waktu untuk dilupakan bukan???
Sungguh aku sadar sekali tentang ini..
Ketika nanti aku sudah tidak pernah lagi bertemu..
Yakinlah tidak ada satupun lagi yang akan sekedar menanyakan kabarku saja..Mengharapkan kedatanganku..

Tapi kita coba untuk menangkap sisi positifnya ya ANDALUSIA..
Mereka pasti nanti jadi SUKSES seperti yang mereka inginkan..
Dan aku adalah salah satu orang yang berbahagia untuk itu..
Sungguh!!!
Aku yakin sebentar lagi mereka akan merasakan hal itu..
meski aku tak tahu apa2 lagi tentang yang mereka lakukan, mereka kerjakan, mereka rencanakan..
Toh aku tidak SELALU MENJADI YANG PALING TAHU kan???
Tidak boleh lagi!!!!
ANDALUSIA..hari itu SEMAKIN DEKAT saja untuk mereka gapai..
Dan ketika hari itu datang, aku akan memberikan senyum terindahku u/ mereka..
Percayalah!!!

Semangatku akan selalu aku kirimkan melalui Doa2ku setiap waktu..
Aku selalu ada untuk kalian Jagoan2ku..
Selalu menjadi Kakak yang SIAP kapanpun ada untuk kalian semua..
Setiap masanya!!!!


u/ JAGOAN Mr.the Middle of November :)

Surat u/ Mantan Kekasih

Ini u/ kamu yang sudah tidak aku tahu kabarnya lagi..Mendengar kabarmu sekarang hanya sambil lalu saja..Tapi paling tidak aku tahu..Itu cukup menenangkan..


Bagaimana rupamu sekarang???
Yang kau bilang sudah tidak seperti kemarin2 lagi..*SOK TAHU yang kamu bilang ketika aku mengomentari fisikmu..Terimakasih yaaaaaa..Kamu benar..Aku sudah tidak tahu2 apa tentang kamu sekarang..Itu bagian terbaik yang kamu berikan untukku agar aku harus tahu diri atas kamu, jangan lagi menjadi YANG PALING TAHU..


Juga akan kebiasaan2mu yang mungkin sama sekali mengejutkanku..Hey aku sudah buta sekali dengan itu..Aku sudah tak mampu membaca dan memperhatikannya..


Tahu kenapa aku ingin menulis ini???
Aku hanya ingin kamu tahu sedikit saja tentang aku..

Tapi tenang saja aku menulis bukan karena aku berharap hatimu bisa menghangat lagi karena aku..Atau kau tergerak ingin tahu seperti apa aku sekarang, bagaimana kabarku, bagaimana hebatnya aku bangkit dari sakitku..
Tidak Tidak Tidak..Bukan itu!!!
Karena keinginan semacam itu sudah kamu padamkan beberapa hari yang lalu ketika kamu bilang ini semua terjadi karena aku berlebihan..Masih ingat kata2mu tantang inginnya kamu membalas semua KEBAIKANku saat kamu sudah SUKSES nanti???
Asal kamu tahu saja..Kata2 itu melukaiku sekali..
Seperti itukah bagimu PERASAANku???
Setinggi apapun KESUKSESANmu, yakinlah tak kan mampu membayar semuanya..
Mungkin Perempuan lain bisa kamu ajak berkompromi tentang hal ini, tapi jangan sekali2 membawa aku ikut ke dalamnya..
Aku sudah cukup KAYA dengan HATIku, dengan TULUSku, dengan keYAKINannku, dengan keSABARanku..
Iidak akan ada yang mampu MENCURI, MEMINJAM apalagi MEMBAYARNYA..
Sejak malam itu..Aku berjanji tak kan bersikap berlebih lagi kepadamu..
Tapi bukan berarti aku masa bodoh..Aku masih peduli..Aku masih menyayangi kamu..
Hanya saja aku mecoba mematikan percikan api yang menjalari seluruh tubuhku jika aku kembali mengingatmu..Aku tak mau lagi terbakar, Malaikat Penggoda!!!

Tahukah juga kamu???
Terkadang aku membencimu dengan terlalu..
Amat Sangat!!!
Karena kamu seenaknya saja pergi..
“Kembalikan Hatiku yang sudah kau bwat Hancur!!!” itu makiku dalam Hati..
Aaahhh tapi sudahlah..Aku tak pernah diajarkan menjadi Pendendam karena aku pernah disakiti lebih Kejam daripada ini dan aku baik2 saja..

Kadang aku juga masih merasa sangat Cemburu..Dengan terlalu dan sungguh!!!
Ketika melihatmu lebih peduli dan akrab sekali dengan perempuan lain yang bahkan tak pernah kau temui wajahnya..
Aaahhh tapi ya juga sudahlah..Itu tidak penting!!!
Walau sempat terlintas..Perasaan sakit karena membayangkan perempuan lain bisa mendapat lebih perhatianmu, sedang aku sudah tidak lagi..
Nah ini yang paling tidak aku suka..Bukan rasa CEMBURUnya, tapi rasa MEMBANDINGKAN DIRIku dengan orang lain itu..
Hanya karena sebuah sapaan dan mungkin jawabanmu terhadap pertanyaan seseorang, lantas aku mencari2 pembanding antara aku dan mereka..

Aku memang tidak Cantik..Tidak pula menarik..
Aku tidak punya apa2, hanya seorang perempuan yang biasa2 saja..Tidak punya kebisaan yang lantas menjadikanku luar biasa..
Tapi sedari aku kecil aku tak pernah diajarkan untuk membandingkan diriku dengan orang lain..
Kepunyaanku dengan kepunyaan orang lain..
Apa yang aku bisa dan apa yang mereka tidak bisa..
Aku hanyalah AKU..
Bukan DIA atw MEREKA..

Tapi nyatanya aku ini hanya WANITA..
Sekuat apapun aku..
Setangguh apapun hatiku..
Sehebat apapun aku bertahan..
Suatu kali aku juga bisa MERADANG..
Tersiksa karena menahan sesuatu yang tak sanggup aku utarakan..
Jadi Mantan Kekasihku..Mampukah kau menangkap maksudku kali ini???Tolong sedikit saja mengerti..
Terkadang aku menjadi sangat sensitif dan rapuh dengan segala hal yang berkaitan denganmu..
Aku masih belajar u/ pelan2 menghilangkan bayanganmu dari hidupku seperti yang aku bilang waktu itu..
Bersabarlah ya menunggu waktu u/aku benar2 melepas kamu..
Aku akan merelakanmu bersama sapapun yang kau pilih nanti..Percayalah aku pasti BISA!!!
Berjalanlah nanti dengan dia yang terbaik u/ hidupmu..Yang manis dan mampu melengkapimu..
Lantas aku akan mengucapkan selamat dengan hangat dan memberi doaku yang terhebat!!! :)

u/ Malaikat Penggoda

275 27 27775

Q.S An Naml (Semut) : 5
Mereka itulah orang2 yang mendapat (di dunia) azab yang sangat buruk dan mereka di akhirat adalah orang2 yang merugi.

Q.S Al-Baqarah (Sapi Betina) : 7
Allah telah mengunci mati hati dan pendengara mereka dan penglihatan mereka ditutup. Dan bagi mereka siksa yang amat berat.

Q.S At-Taubah (Pengampunan): 75
Dan diantara mereka adalah orang yang telah berikrar kepada Allah “Sesungguhnya jika Allah memberikan sebahagian karunia-Nya kepada kami, pastilah kami akan bersedekah dan pastilah kami termasuk orang yang saleh”

Pasti ada yang bertanya apa ini???
Sama seperti ketika aku mendapatkan beberapa angka yang tiba2 muncul setelah tidur siangku hari itu..
275 27 27775.. apa ini???ada apa dengan angka2 ini???
Aku kira itu mungkin angka bagus..
Mungkin sebuah tanggal atw waktu yang special pikir positifku..

Tapi tahukah ketika aku membuka Qalam Illahi dan mencoba menterjemahkan Pertanda itu???
Keluarlah 3 surat diatas..
Aku menterjemahkannya begini..
Aku mungkin sudah menjadi orang yang merugi selama ini..
Yang tertutup mata hati dan telinganya akan banyak hal..
Orang yang LUPA, yang LALAI..
Yang tidak melihat banyaknya Kuasa Allah dan Limpahannya kepadaku..
Aku hanya memedulikan Perasaanku sendiri..
Cinta yang aku kira Luar Biasa Hebat itu..
Cinta yang aku kira bisa membelah banyak keragu2an..
Padahal apa???
Aku hanya terbuai..
Karena aku mencintai Bukan Cinta karena Allah..
Tahu artinya TAKABUR???
Iyaaaa, itulah aku..

Aku bahkan menuhankan Cintaku dengan terlalu..
Aku berdosakah???
Iyaaaaaaa..sangat!!!
Aku merugikah???
Itu pasti..
Karena berlebihan itulah aku jadi lupa berbagi, lupa memberi pada yang lain..
Aku hanya ingat Cinta-ku itu saja..
Sedang yang lain yang juga Peduli dan Menyayangiku tak aku hiraukan..

Ya Allah..
Jika itu memang Isyarat dan Pertanda darimu..
Aku mohon ampun..
Aku bersujud menyerahkan diriku padamu..
Tolong cabut saja Cinta itu..
Hapus saja Ia jika itu hanya membwat aku lupa akanMu..
Sungguh aku cukup merugi sekali saja Ya Allah..
Aku tak ingin d’hancurkan oleh perasaan MANUSIAWI dan DUNIAWI ini terus..
Aku mungkin bukan yang pantas dapat ampunan jika terus berlebihan terus..Iya kan Tuhan???
Maka biarkan perasaaan itu menghilang bersama penyesalan2ku..
Biarkan pula Luka akibat perasaan itu mengering bersama airmata2 yang aku tumpahkan..

Ya Allah terimakasih atas Pertanda2 dan Isyarat2nya..
Maafkan aku yang terlupa, lalai dan berlebihan..
Ampuni aku yang menyekutukanMu, yang sempat mengabaikanMu, yang terjerumus KELIRU..
Subhanallah..ALLAH AKBAR..
Engkau Tuhanku Satu..
Kekasih Dunia Akhiratku..

jangan pergiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Hai ANDALUSIA..
Malam ini ingin banyak bercerita..
Tapi tidak tahu harus memulainya dari mana..
Terlalu banyak cerita hingga aku lupa yang mana yang akan kupilih untuk kamu.. maaf yaaaaaa!!!
Beberapa hari ini juga aku malas menulis..Bukan tidak ada yang ingin kusampaikan padamu..
Hanya saja aku terlalu letih untuk berbagi..

Ok kita mulai dengan kabar ku saja..
Kabar ku selalu begini sejak hari itu ANDALUSIA..
Tidak pernah baik2 saja walau aku selalu mencoba untuk begitu..
Mencoba tersenyum dan berpura2 semua baik2 d’balik itu semua selalu aku lakukan hampir setiap harinya..
Belajar menjadi Pelakon rupanya aku..

Ok ANDALUSIA..
Tidak ada yang Luar BIasa yang terjadi tentang aku pastinya..
Aku hanya ingin bilang..Sejak hari itu..
Entah kenapa aku rasanya sudah bisa siap melepaskan dia..
Waktunya sudah semakin dekat dengan hari2 dimana MIMPI2nya jadi keNYATAan..
Aku takut sekali membayangkannya..
Bukan takut melihat kesuksesan mimpi2 itu terealisasikan..
Tapi takut dia dan mereka sudah bukan seperti yang aku kenal lagi..
Terbayang dan d’hantui itu setiap harinya..
Aku harus apa jika waktu2 itu datang???

Ya Allah, biarkanlah aku terus berpikiran positif akan ini..
Aku tidak ingin mengotori keberhasilan itu dengan pikiran2 burukku..
Aku mungkin hanya terlalu sayang dengan mereka..
Tak ingin mereka jauh..
Tak ingin mereka berubah..

Kalau DIA yang berubah akanku..
Itu urusan DIA dengan HATInya dan AKU..
Tapi jika mereka juga berubah kepadaku..
Aku harus apa Tuhan???
Beritahu aku..
Aku harus bagaimana???

Mungkin aku terlalu ketakutan kehilangan keluarga baru seperti mereka..
Kehilangan Adik2 baikku..
Kehilangan Jagoan2ku..

Tapi aku sudah merasakan PERUBAHAN itu sekarang..
Sangaaaaaaaattttttttt!!!
Tapi haruskah???
Aku bahkan tidak ingin membayangkannya..
Terlalu jauh aku menarik kesimpulannya kalau begitu..

Ya Tuhanku yang Maha Mengetahui Rahasia..
Ini pasti bagian dari rencana2 Indahmu..
Rencana2 Terbaikmu..
Maka lakukan saja yang terbaik untuk mereka..
Ijabah semua Doa2nya, Kabulkan semua Harapan2nya, Wujud Nyatakan semua Mimpi2nya..
Tapi jangan bwat mereka BERUBAH menjadi Umatmu yang Terlupa, Hambamu yang Terlena, Kaummu yang Durhaka..

Ya Allah..
d’setiap Sujudku.. d’setiap Doa2ku..
tahulah Engkau apa yang aku inginkan..
tahulah Engkau apa yang menjadi ketakutan2ku..

Tolong berikan Jawaban dan beri aku Pencerahan dan Penjelasan..
Sungguh aku menunggunya..


Untuk Kereta 100 Yen.. jangan pergi, please!!!

ini benar2 BERAKHIR>>TAMATKAN..

Wahai Tuhan Pemilik Hati dan Perasaan..
Malam ini aku TAMAT dari Cerita ini..
Malam ini aku benar2 BERAKHIR dari semua ini..

Ya Tuhanku..
Aku ingin Mati saja menahan Perihnya..
Seperti inikah rasanya???
Seperti inikah dalamnya???
Seperti inikah sakitnya???
Ya Tuhanku..
Kau yang lebih tahu aku dari siapapun d'muka Bumi ini..
Sungguh aku benar2 seperti menunggu Kematianku pelan2,sakit sekali d'Jantung,seperti d'tikam belati..
Ya Tuhanku..
Tolong Cukupkan Sakit dan Deritaku..
Sungguh aku ingin hidup seperti sedia..

Tidak..Tidak..Tidak..
Aku tidak meminta Kau membuka kan Pintu Hatinya seperti yang aku minta kemarin..
Tidak pula aku minta dia kembali menjadi Penjaga Hatiku seperti waktu itu..
Tidak..Tidak..Tidak..
Aku tidak minta itu..
Aku minta ENGKAU MEMBWAT AKU MELUPAKAN SEMUA ITU..
Bwat aku segera enyah dari pikiran2 bodohku tentang Keindahan Cinta yang sering Aku ciptakan d'alam khayal..
Bwat aku segera lari dari mimpi2 yang kerap menghantui dan mengisi malam2ku yang kelam..
Bwat aku segera sadar apa kiranya Rencana Indahmu d'balik Luka yang teramat dalam ini..
Bwat aku mengerti..Bwat aku segera paham..Bwat aku tahu..
Engkau selalu melakukan yang terbaik u/ Hidupku dan tak perlu aku sesali itu..

Ya Tuhanku..
Rasanya sakit sekali membaca pesannya malam ini..
Jadi selama ini aku apa???
Jadi selama ini untuk apa???
Jadi selama ini SANDIWARA-nya kah???

Jika dia memang TIDAK SUKA,TIDAK MAU,TIDAK INGINkan AKU..
Kenapa sampai seJAUH itu???
Kenapa sampai pada TITIK itu???
Jadi selama ini aku hanya d'buai oleh PERASAAN2ku SENDIRI..
Sungguh aku MEMBENCInya dengan SANGAT sekarang..
Aku bahkan MUAK dengan diriku sendiri..
Kenapakah aku begitu BODOH???
Kenapakah aku begitu NAIF???

Ya Tuhanku..
Maka dari itu semua..
Kumohon Jamah semua Doa2ku..
Aku Ikhlas..Aku Rela..dan Aku Pasrah..
Cintaku hanya sampai d'sini saja..

Tolong jangan biarkan aku berbicara tentangnya sering2 lagi Tuhan..
Tolong jangan bwat aku memikirkannya setiap saat lagi Tuhan..
Tolong jangan teruskan perasaan ini menggerogoti hatiku lagi Tuhan..
Ambillah Perasaan yang sudah Kau Pinjamkan ini..
dan Ambil juga Amarah2 yang sempat terlontar untuknya..

Aku ingin cukupkan untuk diriku saja..
Hidup dengan Hatiku yang terluka dan mengobatinya pelan2 hingga tak lagi ada Kecewa..
Maafkan aku yang tak pantas ini Tuhanku..
Aku mungkin tak layak u/ d'Cintai sebegitu rupa..
Tapi cukupkan aku yang mengasihani diriku sendiri seperti saat ini..
Bwat aku Kuat seperti dulu..
Bahkan lebih Kuat dari itu..
Bentuk aku menjadi Pribadi Baru yang selalu menCintai umat dan kesejatiannya karena dasar aku mencintaimu..

Ya Tuhanku..
Dengarkan semua pintaku yang tak sedikit ini..
Kumohon jamah mereka satu2..
Ampuni aku Ya Tuhanku..
Ampuni Perasaan itu yang terlalu congkak terhadapmu dulu.. :(

hai ANDALUSIA

Hai ANDALUSIA..
Terimakasih karena sudah ada..
Karenamulah semua Kegilaanku terasa wajar..
Karenamulah aku terselamatkan dari keinginan untuk MEMBENCI DIA..
*kalo kita sedang membicarakan Laki2 itu kita panggil saja dengan nama DIA..
Anggap saja DIA itu tidak punya nama, kasihan kalau namanya aku panggil d’sini.. :D

ANDALUSIA..
Izinkan aku berbicara padamu malam ini yaaaaaaa..
Aku sekarang kesulitan berbicara dengan sesama manusia..
Karena kupikir mereka tidak harus mendengar racauku tentang DIA sering2..
Kasihan mereka nanti BOSAN mendengar aku bercerita tentang DIA terus menerus, nanti mereka bisa ikut2an GILA seperti aku..

ANDALUSIA..
Aku yakin kamu tidak akan bosan padaku..
Kan kamu bagian dari aku..
Kamu bakalan bosan kalau aku juga sudah bosan menulis dan meracau.. Iya kan??? :)

ANDALUSIA..
Hari ini aku sangat lelah sekali..
Saking lelahnya aku ingin sekali rasanya dimanja..
Ingin d’sayang, ingin d’tenangkan..
Seperti dulu..
Ketika aku sendirian, ada yang mengirimkan pesan sayangnya yang menghangatkanku..
Tapi sekarang sudah tidak ada ANDALUSIA..
Jadinya aku semakin merasa lelah dan kesal dengan diriku sendiri..

Tiba2 handphoneku berbunyi..
Ada pesannya masuk..
Biasa saja sih isi pesannya..
Hanya bilang Kabarnya baik, dan menanyakan kabarku balik..
Aku butuh waktu lagi menjawabnya (lagi lagi seperti biasa)
Dan aku membalas pesannya dengan merepet, mencurahkan keluh kesahku panjang lebar kepadanya..
Tidak usah aku tulis isi pesannya yaaaa, yang jelas aku menulis pesannya seolah2 keadaan kami masih sama..
Aku lupa ANDALUSIA..
Aku lupa siapa DIA sekarang..
Aku sudah berkata banyak, balasannya hanya satu satu berupa kalimat pendek..
Hmmmmmmmmmmm.. Aku berharap berlebih tentang itu, padahal responnya sangat jauh dari Ekspektasiku..
Aku maunya d’manja, d’sayang, d’perhatikan..
Yah Yah Yah tapi itu sudah CUKUPlah, daripada tidak ada sama sekali..Terimakasih.. :)

Oh yaaaaaaaaaaa..
ANDALUSIA..aku ingin cerita tentang 2 Itik..
Kamu tahu tidak..Tadi pagi ada kejadian mencengangkan antara aku dan dia..
Hanya berkirim twit(arti d’Kamus yang sebenarnya untuk kata TWIT adalah MENGGODA atw MENGEJEK)
Mungkin twit d’pagi tadi itu juga hanya Godaan2 biasa saja..hmmmmmmmmm..
Tapi orang2 terdekat dan Sahabat2 baikku sudah sangat Girang sekali melihatnya..
Bayangkan saja aku sampai punya nama panggilan baru ITIK..hha..
Hmmmmmmm..sebenarnya aku juga sangat girang..
Hanya tak aku tunjukkan saja..
Takut si DIA ini terganggu..
Sungguh aku sangat menjaga sekali Perasaannya..

Kamu tahu tidak ANDALUSIA..
Respons yang aku dapatkan adalah..
1. Bahasanya berat bangeet.. Lagi apa km? sarapan! Km? wkwkwk..
2. Prikitiiiiiwwwwww..cuit cuit..uhuk uhuk..
3. Melihat 2 orang anak Itik kayak lagi PDKT, lagi apa kamu? Sarapan, kamu? hahaha luy yu two
4. Ouw ouw ouw.. buka twitter liat suatu kemajuan dari yang namanya 2 Itik..hahaha PDKT dimulai dengan SARAPAN..

Kamu tahu ANDALUSIA..
Aku panik dan juga malu..
Aku bingung, tapi juga senang..
Benar kata mereka..
Kami layaknya 2 orang malu2 yang sedang PDKT..
*Aahhh tidak tidak ralat..
Mungkin aku saja yang malu..

Aku hanya tidak ingin DIA berpikir tidak2 tentang Twitt2 itu ANDALUSIA..
Aku takut DIA terganggu dan tidak suka dengan hal2 demikian.. :(
Tapi baiklah, biarkan saja yaaaaaa,.
Toh jika DIA tidak suka DIA bisa bilang langsung sama aku..

ANDALUSIA..
Aku ingin sekali BERHENTI..
Ingin rasanya berkompromi dengan Kenyataan bahwa semuanya sudah benar2 berakhir..
Tapi kamu tahu bagaimana SULITnya ini kan???
Aku tidak ingin memaksa HATIku untuk terus bertahan..
Dan aku juga tidak bisa memaksa Keadaannya tetap sama juga kan???
Jadi ANDALUSIA..
Aku ini sedang KEBINGUNGAN dan DILEMA..
Lekas2 akan kucari Jawabannya..
Meski akhirnya aku harus memaksa HATIku dan akhirnya TERLUKA..

si BUKAN SIAPA2 itu MENCIUT

Aku tak tahu kamu menyadarinya atw tidak..
Tapi yang jelas ada sesuatu yang aku lakukan baru2 ini..
Sudah beberapa hari ini aku menghapus photo2 yang aku Tag untuk kamu d’FB..
Cukup banyak dan pasti ada perubahannya..
Tapi sepertinya tidak ada reaksi dari kamu..
Syukurlah kalau begitu..
Paling tidak aku merasa aku melakukan hal yang tepat..

Kenapa tepat???
Itu sebuah cara untuk menghapus kamu pelan2 dari hidupku..dan tentunya menghapus nama aku yang selalu d’kait2kan dengan kamu..
Aku lelah setiap hari harus mendengar komentar orang2 yang ingin tahu ada apa sebenarnya antara aku dan kamu, antara KITA..
Ribuan penjelasan aku sampaikan..
KITA BERHUBUNGAN BAIK..
KITA BERTEMAN..
Bahkan KITA BERSAUDARA..
Tapi mereka tak pernah berhenti bertanya, bahkan sok tahu tentang tentang semuanya..
Aku sudah bilang..AKU BUKAN SIAPA2 untuk KAMU..
Mereka juga tidak Percaya..
Lantas aku memutuskan cara terjelas untuk memotong asumsi2 mereka tentang kita..
Aku menghapus tag2 photo dari aku untuk kamu d’FB..
Untuk melakukannya tentu saja sangat butuh KEBERANIAN yang BESAR, bahkan ketika menghapusnya pun serasa ada yang tajam menusuk hati..
Seperti ada bagian yang ikut hilang dan whuuuuuuuusssssssshhhhh terbang seperti Debu..

Semoga besok2 ada bagian lain bisa terhapus tentang kamu dari aku..
Bukan bagian terindahnya yang pasti..
Karena bagian terindahmu sudah mengalir d’darahku, berjalan d’nadiku, menyatu d’tiap relung2 dan denyut jantungku..
Bercampur dengan Nafasku, terhembus setiap waktu, terucap setiap kumampu mengingatmu..

Silakan bagi yang membaca ini mengatakan aku berlebihan..
Aku mengerti sekali..mungkin membaca ini seperti membaca sebuah cerita yang berisi MAJAS HIPERBOLA dari awal hingga akhir ceritanya..
Tapi tahukah yang sebenarnya???
Ini bahkan sudah LITOTES-nya..

Ohhhh iyaaa, teringat seorang Sahabat berkata kemarin..
Membaca “amoredetoi” aku agak TERDIAM..sebegitunyakah???
Iya, memang sebegitunya..
Memang sebegitu menyakitkannya kamu untuk aku..

Bagi yang sudah membaca “amoredetoi” mungkin akan memiliki respons demikian..
TERDIAM, TERHARU, MENANGIS, SEDIH, KAGET, KASIHAN, PRIHATIN, dll..
Tapi tahukah apa yang aku rasakan ketika menulisnya???
TERSIKSA, TERLUKA, MENDERITA, tapi Ia jua lah yang menjaga Otak-ku agar tetap berada pada kewarasan..
Tanpa Ia aku hanya mampu menenggelamkan diri dan terpuruk bodoh menyesali kamu..
Maka Tuhan memberikan aku Kekuatan melalui Ia karena setiap aku menyentuhnya, aku pasti d’beri Kekuatan untuk menatap hari esok, lusa bahkan nanti..

Teringat hal yang lain lagi..
Kemarin aku sempat berkirim pesan dengan seorang Idola..
Kamu tahu apa yang aku rasakan ketika dia dengan lancar membalas pesanku???
Aku berpikir..
LEBIH MUDAH BERKIRIM PESAN DENGAN IDOLA YANG BAHKAN SIBUK LUAR BIASA, MEMILIKI FANS2 DIMANA2, TERKENAL DAN AKU BUKAN SIAPA2NYA DARIPADA DENGAN KAMU..
Aku bahkan harus sekuat tenaga untuk tidak menangis karena merasakan Kesakitannya yang terlalu d’saat aku memikirkannya..
JADI SELAMA INI APAKAH ARTI AKU UNTUK KAMU???
KENAPA BEGITU SULIT HANYA UNTUK SEKEDAR TAHU KABARMU SAJA???
Lalu Hati kecilku berkata..
“AKU BUKAN APA2 UNTUKMU SELAMA INI..
DAN BAHKAN TAK PERNAH JADI APA2..
AKU HANYA DIANGGAP SEORANG PEMUJA..
TIDAK LEBIH DARI ORANG2 LAIN YANG INGIN TAHU KAMU BAGAIMANA..”

Ya Allah..
Semoga Hati Kecilku SALAH..
Semoga Semoga Semoga dan Semoga..
Tapi sepertinya TIDAK..
Sekarang semuanya lebih jelas lagi..
Aku ini kamu anggap sebagai PENGAGUM-mu saja, tidak lebih..

Aku pernah membaca kata2 berikut..
”SEBUAH HUBUNGAN YANG DISEMBUNYIKAN ITU, BERARTI DIA TIDAK ADA..BUKAN APA2..”
Nah itulah kita kemarin..

Lantas menyesal kah aku???
TIDAK..TIDAK..TIDAK..
Paling tidak aku sudah memberikan yang Terbaik yang aku mampu untuk kamu..
Jika memang tak bisa menjadi yang kamu pilih..
Itu memang bukan Nasibku saja..
Sekali lagi aku hanya ingin ucapkan TERIMAKASIH banyak untuk KEBAIKAN hatinya selama ini..
Sungguh aku beruntung sempat memilikimu meski sesaat.. 

FIRASAT

Ingin menulis tentang kamu (lagi dan lagi)..
Aku tak tahu apa magis-nya..
Tapi aku selalu ingin begitu..

Entah mengapa..
Malam ini Feeling2 buruk itu datang lagi..
Kembali lagi..
Menyesakkan sekali..

Awalnya aku kira ini tentang Mamah..
Dan aku langsung menghubunginya..
Tapi bukan..
Semakin kurasakan, semakin dalam, dan semakin aku yakin..
Ini tentang KAMU..

Ada apa lagikah???
Sesuatu yang buruk tentangmu kah???
Atw ada yang lainkah???
Ya Tuhan..
Aku hanya ingin kamu baik2 saja..
Selalu d’Lindungi..
Selalu d’Sertai..
Selalu d’Selamatkan..

Tapi aku tidak berani bilang..
Tidak berani mengutarakan rasa ini..
Hanya mampu berdoa dan berharap kamu baik2 saja..
*takutnya ketika aku bilang..
Kau akan bilang..SOK TAHU.. :(

Tapi yang lebih aku takutkan..
Bagaimana jika Perasaan2 ini akan terus menerus hadir padaku..
Sekalipun kita sudah memiliki kehidupan masing???
Ohhh Come On..
Tidak mungkinkan aku mengkhawatirkan milik orang lain secara berlebih???
Itu bodoh namanya..

Sering kali aku mengabaikan Perasaan yang aku punya..
Apalagi jika berkaitan dengan kamu..
Tapi tidak akan bisa..
Perasaan itu semakin d’hindari semakin kuat menyergap..
Memberikan isyarat..
SEMUA TIDAK BAIK2 SAJA..
DIA TIDAK BAIK2 SAJA..

Itu Blessing kata orang2..
Mau percaya atw tidak..
Terserah saja..
Karena aku pun tak yakin dengan ini.. :)
Yang aku inginkan adalah Hidup tenang tanpa pikiran macam2..
Apalagi tentang orang lain..
Tapi Anugerah ini hanya bisa aku Syukuri saja..
Aku anggap Hadiah Special dari Allah..

Tapi tidak enak jika Feeling2 itu selalu saja benar..
Harus dibwat List kah apa saja yang sudah terjadi kepadamu dan bahkan aku sudah merasakannya jauh sebelum itu terjadi???
Aaahhh tidak usah..TAKABUR itu namanya..
Mungkin hanya sekedar FEELING karena Sayang..
Aku mencoba mencari sisi positifnya..
Jadi setidaknya kita bisa berhati2 dalam melakukan sesuatu bukan???

Yah semoga juga Feelingku malam ini salah..
Sekalipun harus benar (lagi dan lagi)..
Aku selalu mendoakan yang terbaik untukmu..
Yakinlah Tuhan pasti punya MAKSUD dibalik setiap FIRASAT manusia..
Terimakasih Ya Allah untuk Feelingnya malam ini.. :)

Pesanmu d'Sore itu...

Tiba2 teringat pesan mu di sore itu..
Kamu bilang..
Aku sudah baca Blog ini..
Kamu mau tanya apa???
Waktu kamu kirim pesannya, aku lagi makan..
Tiba2 makanannya berasa hambar, aku g jadi makan, g abis..huhu..
Perlu waktu untuk balas pesan km, aku bahkan harus sms temen dulu saking deg2annya..
Aiiiissshhhhhhh..aku benci jadi bodoh begitu..
Aku balas pesanmu..d’Baca semua???
*shiiiiiitttt!!!semestinya pertanyaannya g begitu..
Kamu jawab..Iyaa, mau tanya apa???
Aku jawab lagi..
G harus ada pertanyaan sih..
G akan cukup sedikiti Pertanyaan untuk itu..
Cukup kamu tahu aja udah kok..
Makasih yaaaaaaa..
Dan sudah tidak ada balasan lagi..
Ya Allah..Serasa seperti orang asing yang sedang berkirim pesan..Atw seperti Fans kepada Idolanya..
Subhanallah..Kenapa harus seperti ini???
Sakit sekali rasanya..

Seharusnya bukan kata2 itu yang aku kirim..
Seharusnya aku bilang begini..

IYA, ADA BANYAK PERTANYAAN YANG SEMESTINYA AKU TANYAKAN..
ADA BANYAK KERAGUAN YANG MESTI DIYAKINKAN..
ADA BANYAK AIRMATA YANG HARUS KAU SEKA..
ADA BANYAK LUKA YANG MESTI KAU OBATI DENGAN SUKARELA..
ADA BANYAK RINDU YANG MESTI KAU BAYAR..
ADA BANYAK WAKTU YANG MESTI KAU GANTI UNTUK BERSAMAKU..
ADA BANYAK BANYAK BANYAK BANYAK BANYAK SEKALI HAL YANG INGIN AKU SAMPAIKAN..AKU TANYAKAN..AKU UCAPKAN..
TAPI AKU TIDAK PUNYA KEBERANIAN UNTUK LAKUKAN ITU, MALAIKAT PENGGODA..
SUDAH TIDAK ADA..
SUDAH HILANG MUSNAH PUNAH DAN TAK BERARAH..

Jadi cukup baca ini saja..
Kau akan mengerti..
Kata2 yang tak terucapkan..Tanya yang tak kuutarakan..
Akan tersampaikan melalui ini..
Dan TERIMAKASIH untuk menyisakan waktunya membaca Lelucon ini..
Itu berarti sekali..

xoxo

PAPAH........

Tiba2 teringat Papah..
Dan aku ingin menulis tentangnya..
Hal yang sangat Langka aku lakukan..
Mari kita bicarakan sosoknya disini barang sedikit..

Sebenarnya aku tidak mengenal sosoknya dengan baik seperti kebanyakan anak mengenal sosok Ayahnya..
Yang aku tahu dengan jelas hanya satu..
DIA PERGI KETIKA AKU dan MAMAH sangat memBUTUHkannya..
Lebih tepatnya sangat merasa diINGINkan olehnya..
Sayangnya dia lebih memilih pergi ketika usiaku memasuki tahun pertama..
Sampai 2 tahun setelahnya, Mamah memutuskan untuk berpisah dan mengakhiri Hubungan Pernikahan mereka..

Tahu apa yang membwat aku sakit???
Bukan Pernikahannya yang mesti berakhir..
Tapi melihat Mamah yang masih sangat muda waktu itu, harus berkorban sendirian mencari Keadilan untuk dirinya dan Putri kecilnya, yaitu aku..
Sampai umurku belasan, aku tak pernah sekalipun melihat wujud asli Papah..
Aku membencinya dengan sangat waktu itu..
Ingin rasanya aku muntah didepannya jika saja aku bisa bertemu..
Pada saat itu hanya cerita tentangnya saja yang berseliweran di sekitar aku..
Itu pun harus aku dengar dengan bagian hatiku yang tersakiti..
Kembali teringat masa2 dulu, saat dimana aku sangat sulit menerima sesuatu yang baru masuk ke dalam hidupku..
Itu lah mengapa aku terbentuk menjadi sosok keras yang memiliki Ego tanpa tandingan..
Aku tak pernah mau diatur apalagi didikte..
Aku merasa mampu berdiri dengan kedua kakiku sendiri tanpa bantuan orang lain..

MENANGIS adalah PANTANGan yang aku lakukan..
MENANGIS membwat aku merasa KECIL..menjadi LEMAH..menjadi BODOH..menjadi yang TERSAKITI..
Tapi itu dulu sebelum aku menjadi Pribadi Baru seperti sekarang..

Tahu kenapa aku melunak???
Aku akhirnya bertemu Papah..
Waktu itu Bulan Februari 2008..
Subhanallah..Dia ada didepan mataku..
Menangis dan memelukku erat..
Dia katakan dia menyesal meninggalkan aku dulu..
Dan aku bahkan tidak meludahinya, tidak muntah dihadapannya, tidak marah, tidak lagi dendam terhadapnya..
Justru aku mengatakan sesuatu hal yang tak pernah aku sangka akan kukatakan padanya ketika aku bertemu dia..
Aku bilang..
PAH, MUNGKIN AKU(MENYEBUTKAN NAMAKU) BELUM CUKUP DEWASA UNTUK TAHU APA ALASAN PAPAH DULU MENINGGALKAN AKU SAMA MAMAH..
ADA RIBUAN PERTANYAAN APA, KENAPA, BAGAIMANA BISA, UNTUK APA DAN LAIN SEBAGAINYA YANG ADA DI BENAK AKU YANG INGIN AKU TANYAKAN SAMA PAPAH..
TAPI G ADA GUNANYA LAGI AKU TANYA KARENA SEMUA G AKAN KEMBALI SEPERTI SEMULA JUGA..
DAN SATU HAL YANG JELAS, KALAU SEMUA ITU G PERNAH TERJADI, AKU G AKAN MENJADI PRIBADI YANG SEPERTI SEKARANG..
PRIBADI YANG AKAN MENJADI KEBANGGAAN LUAR BIASA UNTUK MAMAH..
ALLAH PASTI PUNYA RENCANA INDAH DARI AIRMATA AKU DAN MAMAH DULU DAN JANGAN DISESALI..AKU MENGERTI SEMUA KARENA ADA ALASAN DAN MAKSUDNYA..
AKU TAHU ITU KARENA ALLAH SAYANG SAMA AKU DAN MAMAH..SANGAT SAYANG..

Aku tidak bisa membayangkan aku bisa mengatakan itu..
Sampai sekarang pun juga..
Aku mengatakan itu bukan karena aku HEBAT..
Tapi karena aku mengerti Tuhan tahu apa yang terbaik dan akan selalu memberikan apa yang aku butuhkan..
Mungkin aku tidak selalu mendapatkan apa yang aku mau..
Tapi apa yang aku butuhkan Tuhan selalu mengAnugerahkannya..

Terimakasih Ya Allah..
Terimakasih juga untuk pertemuan singkatku dengan Papah waktu itu..
Aku ingat saat itu aku tidak menangis, aku bahkan seperti orang yang baru kenal saja sama Papah..*Maaf ya Pah..
Bukan karena aku tidak sayang sama Papah..
Aku hanya tidak tahu cara menunjukannya saja..
Papah terlalu Asing dan Baru untuk aku..
Tapi Percayalah..
Aku sayang sama Papah..
Darah yang mengalir ditubuhku adalah Darah Papah..
Dan sampai aku mati itu pasti milik Papah..

Papah..
Malam ini aku hanya ingin bilang..
Baik2 dengan Keluarga Barunya yaaaaa..
Jadilah seorang Ayah yang semestinya untuk Adik2ku..
Jadilah seorang Suami yang semestinya untuk Istrimu..
Mesti itu tak pernah Kau lakukan untuk aku dan Mamah dulu, tapi lakukanlah untuk mereka sekarang..

Papaaaahhhh..aku ingin peluk Papah..
Sekali dan dengan Erat..
Aku ingin bilang..
Aku juga ingin menjadi Kesayanganmu..
Aku ingin suatu saat bisa melihatmu Bangga akan aku..
Papaaaahhhhhhhhh..
Ini pertama kalinya aku terisak dan benar2 karena Papah dimasa aku menjelang dewasa..
Aku Rinduuuuuuuuuu sekali..
Entah kenapa aku ingin sekali dimanja sama Papah..
Ya Allah..Lindungi Papah dan Keluarganya disana..
Semoga mereka selalu baik2 saja..amiiiiiiiiinnnnnnnn..

jauh berBEDA..

Kentara sekali Perbedaanya..Perubahannya..
Aku merasakannya dengan sangat..dengan jelas..
Apa aku perlu menanyakan bagaimana kiranya perasaanmu kini kepadaku???
Aku rasa aku akan tahu dengan jelas jawabannya..
AKU SUDAH BUKAN LAGI, TIDAK LAGI dan TAK KAN PERNAH LAGI ada d’HATIMU..

Aku kira sudah aku cukupkan untuk mengharapkanmu..
Bukannya karena aku sudah bisa melakukannya..
Aku BELUM bisa..tapi HARUS bisa..

Ingin tahu alasannya???
Karena aku merasa kamu sangat baik2 saja tanpa aku..
Tidak ada yang berubah..
Tidak ada yang salah..

Hanya aku saja yang merenggang menjadi manusia yang anti keramaian dan hiruk pikuk..
Seakan kembali ke masa kecilku yang tak peduli Dunia Luar..
Kamu tahu..sangat tidak enak jadi begitu..
Tapi sekarang seolah aku menikmatinya..
Sendirian..Kesepian..Jauh dari orang2..
Dan aku baru menyadarinya kemarin..
Aku seolah hilang d’tengah keramaian orang, seolah tersesat, seolah kebingungan, seolah carut marut..
Kenapa lagi aku???
Jadilah sebenarnya aku yang BERUBAH, bukan kamu..

Kamu tahu, kemarin aku bilang Kamu Jahat..SANGAT JAHAT..
Aku Kesal setengah Mati kepadamu..
Mau tahu kenapa???

Karena kamu sudah ambil semuanya Malaikat Penggoda..
Kamu sudah memenuhi Hatiku dengan namamu,.
Sehingga aku tak tahu bagaimana lagi nanti caranya memberi Ruang kepada yang lain???
Aku tidak mungkin begini terus kan???
Membiarkan Hatiku hanya d’penuhi semua hal tentang kamu, dan tenggelam d’dalamnya..
Sedangkan kamu mungkin saja sudah memberikan hatimu untuk yang lain esok hari..
Aku tahu..sangat tahu dan mengerti sekali..
Waktu akan membwat aku melalui semua ini..
Tapi sampai kapan???
Pasti akan lama sekali..pasti tak kan sebentar..
Aku baru saja TERLUKA, dan tak kan kuizinkan orang lain mengambil kesempatan melukainya lagi..
Sudah cukup untukku tersakiti seperti ini..
Aku ingin bangkit secepatnya, bangun dan pergi dari mimpi2 buruk ini..

Dan ini tentang MIMPI..
Kenapakah kamu selalu masuk mimpi2ku tanpa bosan???
Aku menderita sekali setiap terbangun dari tidur memikirkan kamu d’dalam mimpiku setiap waktu..
Dari pertama aku jatuh cinta padamu pun, aku ingat sekali itu karena mimpi..
Lantas kenapa sekarang kamu jahat sekali merasuki mimpi2ku juga???
Aku tahu mungkin itu cara Tuhan mengirim kamu dan bagian2 indahmu untuk aku, karena sekarang hanya melalui MIMPI saja aku dapat merengkuhmu erat, sedangkan d’dalam NYATAku kamu tak kan lagi bisa ada..
Tapi tolonglah aku Tuhan..Jangan lakukan itu sering2..
Aku bisa mati pelan2 karena sakit setiap malam , setiap pagi bahkan setiap siang ketika aku jatuh terlelap..
Tapi baiklah..cukup menyalahkan kamu apalagi Tuhan..
Itu semua terjadi karena aku terlalu memikirkanmu..
Terlalu d’hantuimu..Terlalu d’penuhi olehmu..Terlalu bergantung akan Sayangmu..Terlalu dalam MenCintamu..dan Terlalu sulit melepaskan Bayangmu..
Wahai si Manis Pencuri Hati!!!

INDAH

Aku ingat, kamu selalu memberi nama INDAH untuk kebersamaan kita selama ini..
Mestinya tida begitu, Malaikat Penggoda..
Jadinya aku tidak terlalu menyesal seperti ini..
Bukan menyesali semua keINDAHan yang pernah kita ciptakan..
Tapi menyesal kenapa aku terlambat mensyukurinya..

Bolehkan sekarang aku menyesal???
Sekalipun sangat Bodoh dan Kekanak-kanakan..
Tapi begini lah aku sekarang..

Seseorang berkata seperti ini kepadaku kemarin..
Janganlah terlalu serius..
Bagaimana caranya???
Sulit untuk tidak serius meyayangi kamu..
Sulit untuk tidak serius membentangkan perasaan dan menghamparkannya untukmu..
Sulit untuk tidak serius merindukanmu terlalu dalam..
Sulit untuk tidak serius mengharapkan kamu ada disampingku setiap waktunya..
Apakah aku terlalu serius untuk kamu???
Maafkan aku yaaa..
Aku tidak pernah menuntut apapun dari KESERIUSAN yang aku punya..
Aku hanya SERIUS menyayangimu dan memegangnya erat d’hatiku..Itu saja, aku cukup dengan itu..
Aku hanya menjaga serius itu untuk aku, mempertahankan kamu d’sisi hatiku yang paling teraman..
Apakah aku salah???
Apakah aku berlebihan???
Aku hanya ingin menjaga INDAH yang sering kau ucapkan..
Tak ingin aku rusak hingga menjadi PUNAH..
Tapi sayangnya aku lupa, ini bukan masalah inginku..
Bukan cuma tentang aku, tentang kamu, tapi tentang KITA..
Aku terlalu berpikir untuk diriku sendiri..Kebahagiaanku saja..
Tidak pernah aku memikirkan apa maumu, apa yang akan kamu pilih, apa yang kamu pikirkan, apa kiranya pilihanmu tentang KITA..
Ketika aku menyadarinya, semua sudah terlambat..Sudah hilang dan terbang..
Sudah lama sekali aku tak mendengar suaramu..
*bayangkan, untuk mendengar suaramu sebentaaaarrrrr saja aku sudah tidak bisa..
Malam ini aku merasa KALAH sekali dengan keadaan kita..
Sakit sekali rasanya, sesak sekali nafasku, kepalaku terasa berat, belum lagi tangisku yang tak putus2..
Tapi aku harus berhenti dari hal2 seperti ini..
Aku tidak ingin menodai KEINDAHAN kita dulu..
Belajar untuk mengikhlaskan yang sudah terjadi itu pasti mampu aku lakukan..
Aku hanya harus sedikit bertahan..
Mungkin Tuhan ingin lebih mengajarkanku untuk Dewasa dengan airmata dan kecewa..
Yang nantinya akan aku tinggalkan dengan langkah nyaman dan senyum terindah untukmu..
Tolong jangan sia2kan airmataku Malaikat Penggoda..
Kamu tidak perlu membayarnya dengan airmata juga..
Karena aku tahu sekali kamu tak akan pernah menangis untuk aku..TIDAK AKAN PERNAH!!!
Tapi cukup lakukan ini=
Jadilah seperti apa yang aku pinta dalam Doa2ku..
Tetaplah kamu seperti apa yang mampu aku ingat selama ini..
Lakukan apapun yang bisa membwat semua yang d’sekelilingmu bangga..
Jangan lupakan mereka, sekalipun kamu harus melupakan aku..
Jika kamu melupakan sedikit saja hal2 yang pernah aku bilang, maka aku akan sangat kecewa, kecewa Luar Biasa dan tanpa tandingan..

*aku harap kamu baca ini..
Sungguh aku ingin yang terbaik untuk kamu..SELALU..
n/b:Sebulan yang lalu d’tanggal ini aku terakhir kalinya merasakan kamu benar2 ada untuk aku..
Setelah itu,,KAMU hanya untuk DIRIMU saja..
Dan aku sangat KEHILANGAN, hingga harus diam sampai serasa mati..
Tidak kah kamu merasa kamu berubah???
Kamu aneh, seperti Hidup tanpa Pegangan..
Aku tidak suka kamu yang begitu..
Tolong, jangan menjadi orang lain, tetaplah menjadi yang MANIS SEMANIS namamu..
Baik2 dengan dirimu yaaa Malaikat Penggoda!!!
Aku disini..tetap disini..
Selalu disini..akan disini..
Pasti disini..masih disini..

UNTUK KAMU..

23. 20 02.04.2010

CAPEK LELAH LETIH

Kata yang sering Perempuan ucapkan untuk Laki2..
Benar tidak???
Kalo aku salah, maaf berarti aku sok tahu..Maaf untuk itu..hhe..
Kita kaum perempuan sering sekali capek menghadapi tingkah polah lelaki..Ntah mereka menyadarinya atw tidak..
Tidak peduli capek terhadap Kakak, Adik, Ayah, Pacar, Gebetan atw bahkan Mantan..hmmmmmmm..
Tidak peduli juga itu letih menunggu, capek bersabar, lelah berharap, capek menangis, capek merindu, capek ditinggal, capek dicuekin, dan lain lainnya..
Intinya ya ketiga kata diatas CAPEK LELAH LETIH saja..

Ahaaaaaaaaaaa..
Tidak pernahkah kita berpikir sedikit saja apa isi otak lelaki dan apa pula isi pikiran mereka tentang kita???
Coba kita tanya???
Mereka juga akan bilang yang sama CAPEK LELAH LETIH..
Capek dengan rengekan manja kita, lelah dengan ego kita yang nomor satu, capek dengan cerewetnya kita, capek dengan cemburu kita yang berlebihan, lelah dengan tuntutan kita yang kadang membatasi, belum lagi capek dengan seminggu masa periode kita yang membwat kita menjadi tak terkendali, lebih sensitif, jadi pemarah, jadi menyebalkan..
Sebenarnya kita dan mereka sama2 punya CAPEK LELAH LETIH juga kan..
Dibutuhkan PENGERTIAN dan KESABARAN dan juga TIDAK ADA KATA BOSAN..
Iya tidak sih???
Jangan2 aku salah lagi..hahaha..
Semuanya hanya butuh dikomunikasikan..
Tidak perlu merasa tidak enak, tidak perlu merasa takut apalagi merasa malu..
Hey, capek itu wajar..
Manusiawi, semua orang memiliki batas Raga+Jiwanya tak kuat menahan beban tertentu..
Tulisan ini bukan bermaksud menggurui siapapun atw mengajarkan apapun karena aku tidak lebih pintar dari siapapun pastinya..
Ini hanya pendapatku tentang sesuatu, seakan menyampaikannya kepada diri sendiri..
Aku ingin tahu saja apa benar jika sisi hati Laki2 berbicara, mereka akan berkata seperti itu???
Dan bwat para Ladies..Come On, Ladies..
berSABARlah terus, itu akan menaikan derajat kita sebagai seorang wanita..
Lelaki akan menyesal melepas kita yang bersabar..hhe..
Karena mereka tidak akan mendapat yang banyak seperti itu, jika tidak mendapat yang sabar berarti mereka mendapat yang bodoh..
Begitu juga kita, tak banyak Lelaki yang bersabar untuk bertahan dalam banyak tekanan+tuntutan..
Jadi Hey Para Lelaki..kami akan bersabar untuk kalian..
Dan kami Para Wanita..tentu saja akan lebih bersabar lagi akan kalian.. 